солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? -.... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выепет.
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!" Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Гена читает газету. Подходит Чебурашка: - Ген, а Ген! А малина красная? - Да. - А она в крапинку? - Нет. - Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.
Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта граждан. После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект одежды. После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль. После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.
Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал мент, очнувшись 3 августа в реанимации.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно.
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
- Добрая фея, в чем же я пойду на бал? - О! у тебя есть тыква? - О, да, у меня есть тыква! - Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
В России есть: 1. Царь-Пушка - которая не стреляет. 2. Царь-Колокол - который не звонит. 3. Царь-Президент - который не правит...
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут.... и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком! - Давай. - А что для этого нужно? - Нужно? Давай я тебе книжки дам: "Как стать успешным человеком", "Ты - миллионер". - Здорово, давай. А они помогают? - Не знаю, не читал.
Конкуренция есть не только надежнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.
Во время погружения батискафа "Мир-1" на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали.
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Ты знаешь потомков Чингисхана? - Нет, но знаю потомка его коня! - Кто? - Ксюша Собчак!
В магазине: - У вас фильтры есть! - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - На, подавись, собака!
Разница между талантом и не талантом настолько мала, что не таланты этого не замечают.
